posts de février 2008


Histoires en vrac!!!!!!!!!

 Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire « Clio » sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :                       Voilà maintenant tu as tout d’une grande.

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Un couple est en pleine action, la pression commence à monter…
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! Oui !
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole….

 
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>
Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
> Paul : Non!
> Pierre ! : On est copains?
> Paul : Non!
> Pierre : On est ennemis?
> Paul : Non!
> Pierre : On est quoi alors?
> Paul : On est ‘quitte’!
>
> ************************************************

>
La scène se passe dans un temple Shaolin.
> Le disciple :
 - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m’enseigner quelle est l

>
a différence entre une perle et une femme

>
Le Maître :
 -La différence, humble petit scarabée, c’est que tu peux enfiler une perle des
deux côtés, et une femme, seulement d’un côté.
> Le disciple (confus) :
> – Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse,

>
mais j’ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
> Le Maître (avec un mince sourire):
> – Alors, ce n’est pas une femme, c’est une perle.
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C’est un mec qui passe dans la rue des travailleuses sociales, il en accoste une: 
« C’est combien la turlutte? » 
La Hot Girl : « C’est 30 euro »
Le mec: « oh mince, j’en ai que 10…bon, je te les donne et je te  file mon portable, ça te va? »
La HG réfléchit et dit : « Bon c’est ok »
Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro…..
La HG s’exclame : « Et ton portable? »
Le mec : « Ah oui….06.45.86.22.14

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Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu’elles ont déjà joué à leur patron.
> – Moi, dit la première, j’ai découpé toutes les photos dans son Play-boy,

>
il n’a jamais trouvé qui avait fait le coup…
> – Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j’ai trouvé des préservatifs

>
dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle…
> La troisième, elle, s’évanouit…

>

>
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> Ma femme dit que je baise comme un lapin… mais je ne vois pas comment elle

>
peut me juger en 20 secondes !
>

>
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A l’hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant
> d’être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
> Elle s’inquiète un peu quand même, d’autant plus que l’heure tourne…
Un type en blouse blanche s’approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
> Il rabat le drap, s’éloigne vers d’autres blouses blanches et discute.
> Un deuxième en blouse blanche s’approche, relève le drap et l’examine. Puis il repart.
> Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,
> la jeune femme s’impatiente:
> – C’est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m’opérer?
> L’homme en blouse blanche hausse les épaules:
> – J’en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
>

>
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> Consonne: C,
> Voyelle : O,
> Voyelle : U,
> Voyelle : I,
> Consonne: L,
> Consonne: L,
> Voyelle : E,
> Consonne: S
>
> – 8 lettres
> – Pas mieux…
>
> LUCIOLES !!!’

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La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un trou
lorsque le voisin l’aperçoit par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie?
- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d’aquarium est mort et qu’elle l’enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : – C’est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
« A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:
- C’est parce qu’il est à l’intérieur de ton putain de chat. » 
 

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>
Le type visite pour la première fois les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression.
> À table, la conversation est agréable et animée. Les convives s’amusent.

>
Le jeune homme impressionne.
> Mais voilà qu’un gaz terrible s’annonce.
> Il ne peut plus se retenir. Grâce à un contrôle absolu de ses muscles,
> il en claque un… silencieux… et une odeur nauséabonde flotte autour de lui.
> Le père lance :
> – MÉDOR!
> C’est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de notre homme.
> Ouf! Pense ce dernier. Ça passe sur le dos du chien.
> Il en profite pour en lâcher un autre qu’il ne pouvait plus retenir.
> L’air devient irrespirable.
> – MÉDOR!!! gueule le père.
> Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse partir un troisième.
> – MÉDOR!!! hurle le père, TIRE TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !
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A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ! hurle t-il.
Regardez-moi: j’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, j
je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et
voilà que je me retrouve au ciel !
C’est certainement une erreur!
- Eh bien ! ça n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui… Et quel est votre métier ?

- Garagiste.
- Oui… Ah, voilà, j’ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste…

Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c’est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 35 ans…..
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau.
Mais on a fait le
compte de toutes les heures de main d’oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans 
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Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois
elle n’est plus réglée.
La mère, morte d’inquiétude, achète un test de grossesse et… sa fille est bien enceinte.
Cris, pleurs, larmes…
- C’est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s’arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s’adresse aux parents :
- Bonjour, dit-il, votre fille m’a informé. 
Moi je ne peux pas l’épouser car je suis déjà marié.
Mais je veux faire quelque chose pour l’enfant à venir.
* Si c’est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements,
une villa et un compte de 500.000 Euros.
* Si c’est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
* Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
* Et si elle perd l’enfant…
A ce moment le père, qui jusque-là s’était tu, lui met la main sur l’épaule et dit :
- Tu la rebaises

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> Quel est le sport préféré d’une femme très moche ?
> Le ski nautique :
> ‘c’est le seul moment où elle a une chance d’avoir les cuisses écartées

>
et la culotte mouillée pendant qu’elle se fait tirer par une vedette’ !!!
>

>
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> Dans une pharmacie, un homme entre et demande :
> ‘ Je voudrais un préservatif parfumé, s’il vous plaît’.
> Le pharmacien :
> ‘ Quel parfum désirez vous? ‘
> L’ homme répond :
> ‘ Aux pommes, c’ est pour un boudin .
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Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n’est pas le même que celui de votre confrère.
> – Je sais. C’est toujours comme ça, mais l’autopsie prouvera que j’avais raison… 

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Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l’ex va voir le nouveau marié et lui demande d’un air arrogant :
Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!),
Il lui répond :
- C’est stupéfiant !! … Passé les 6 premiers centimètres, c’est flambant neuf !!!…

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Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L’homme se tourne vers elle et dit :
Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.’
Ce à quoi elle répond :
Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221
 
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Un homme d’affaire monte à bord d’un train et se retrouve assis à côté d’une superbe femme. Il remarque qu’elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l’interroge sur ce sujet, et elle répond :
C’est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s’en servir.
Au fait je m’appelle Florence. Et vous ?
‘Géronimo LE GUENNEC ! 
Enchanté de vous rencontrer.’ 

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Un soir, alors qu’un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
Je suis désolée chéri, j’ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche’.
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?’
 
—————————————————————————– Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais  seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
‘ Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet’.
Alors qu’il venait juste de fermer son duvet et commençait à s’endormir, la nonne dit :
 ‘ Mon père, j’ai froid ‘.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s’installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
‘ Mon père, j’ai toujours très froid’.
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit : 
 ‘Mon père, j’ai siiiiii froid ‘.
Cette fois, il reste couché et dit :
‘Ma sœur, j’ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part,  et personne ne saura jamais ce qui s’est passé. Faisons comme si nous  étions mariés’.
Enfin exaucée, la nonne répond :
 ‘ Oh oui, c’est d’accord ‘.
Et le prêtre crie :
‘ Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!!’ 
—————————————————————————– Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
‘ Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.’
 ’Je sais,’ dit le vieil homme
‘nous étions probablement assis, complètement nus.’
‘ Eh, bien, ‘ dit la vielle femme ‘ revivons un peu du passé.’
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
‘ Tu sais chéri, ‘ dis la petite vieille toute excitée ‘ mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd’hui qu’ils l’étaient il y a 50 ans! ‘
‘Ca ne m’étonne pas, ‘ répondit le grand-père ‘ Il y en a un dans le grille-pain et l’autre qui trempe dans ton café.
  
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Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu’à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd’hui, la consommation d’alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d’alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
Putain, j’le savais ! 

Dans la cour de l’école, un petit garçon sanglote lourdement….  Toute la misère du monde semble s’être acharnée sur lui… Inquiet et compatissant, un surveillant s’approche et le questionne :  - Qu’y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?   - Mes compas ! J’ai perdu mes compas !!! C’est terrible….  - Ce n’est pas si grave… tes parents t’en rachèteront.   - Non, c’est horrible !!! et mon père va me tuer à moitié, au moins   - Tu n’exagères pas un peu…?   - NON !! Si vous aviez vu ce qui s’est passé quand ma soeur  a dit qu’elle n’avait plus ses  règles………  Quelques histoires Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire. Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu’il va prescrire un remède. Si le remède n’a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d’infecter les autres animaux. Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit : « Fais un effort, lève-toi » Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval : « Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade. Le troisième jour, le cochon dit : « Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t’abattre aujourd’hui. » Le remède n’a toujours pas fait d’effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire. Le fermier, tout content, dit : « Pour fêter l’événement, on va tuer le cochon ». Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas… —————————————————————————

C’est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage…
L’homme dit à sa femme:
« Après autant de temps passé ensemble, tu peux m’avouer si tu m’as trompé… »
sa femme hésitante lui dit:
« Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu’il était accepté?!
Ben….. »
H: « Ah, tu ne m’as trompé qu’une seule fois ? »
F: « Ben non… La fois où tu as failli perdre ton job… la semaine d’après, ton chef t’a dit qu’il te gardait et tu n’as plus jamais été inquiété par la suite… Ben… »
H: « Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne… C’est tout ??? »
F: « Ben non. Tu te souviens lorsque tu t’es mis sur les listes électorales ?? »
H: « Oui, et alors ??? »
F: « Ben, il te manquait 2500 voix….. »

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Un motard raconte à ses copains motards : - Hier, j’ai fait la connaissance d’une superbe nana dans une boîte de nuit.

Les copains motards : - Aaaah ! Et alors ?

- On boit un coup, je commence à l’embrasser. Les copains motards :

- Aaaaaaah ! Et alors ? - Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte.

Les copains motards : - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?

- Arrivés sur le parking, elle me dit :  » Déshabille-moi !  » Les copains motards :

- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ? - Alors j’enlève sa culotte, je la soulève, je l’assois sur la selle de ma nouvelle moto et…. Les copains motards :

- T’as une nouvelle moto ???!!! C’est quoi comme bécane ?????

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Une blonde raconte à ses copines blondes :

- Hier, j’ai fait la connaissance d’un superbe motard dans une boîte de nuit…

Les copines blondes : - Aaaah ! Et alors ? - On boit un coup, je commence à l’embrasser.

Les copines blondes : - Aaaaaaah ! Et alors ?

- Il me propose de me raccompagner chez moi, j’accepte, et on sort de la boîte. Les copines blondes :

- Aaaaaaaaaah ! Et alors ? - Arrivés sur le parking, je lui dit :  » Déshabille-moi !  »

Les copines blondes : - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?

- Alors, il m’enlève ma culotte et…… Les copines blondes :

- T’as une culotte ???!!!

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Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil : – Doc, ma femme ne veut plus faire l’amour depuis plus de 7 mois!
- Je vois, demandez-lui de venir me voir.
La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l’amour avec son mari. La femme :
- Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne fais pas beaucoup d’argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours: Alors, vous allez me payer aujourd’hui ou quoi? Et comme je n’ai pas assez d’argent, je lui donne toujours le « ou quoi », vous voyez ce que je veux dire… Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande: Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi? Et oui, je donne encore un « ou quoi »… Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande: Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi? Encore un « ou quoi ». Vous voyez, alors quand j’arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus de sexe de mon mari…
Le docteur:
- Je comprends. Maintenant allons-nous le dire à votre mari ou quoi

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Subject: Pourquoi les concombres sont meilleurs que les hommes ?

Pourquoi les concombres sont meilleurs que les hommes ?

     

  • Le concombre moyen fait au moins 18 cm de long.
  • Les concombres restent durs pendant au moins une semaine.
  • Les concombres savent garder leur calme.
  • On peut palper un concombre au supermarché… pour savoir si il est assez ferme, avant de le ramener à la maison. Et quelque soit votre âge, vous aurez toujours droit à un concombre frais si vous le désirez.
  • Un concombre vous respectera toujours le matin.
  • On peut aller au cinéma avec un concombre… et voir le film.
  • Un concombre ne demandera pas « Je suis le premier ? »
  • Un concombre n’ira pas dire aux autres concombres que vous n’êtes plus vierge.
  • Les concombres ne vous demanderont pas de réaliser un de leur fantasme.
  • Vous pouvez avoir autant de concombres que vous voulez, et même en même temps !
  • Les concombres ne sont pas jaloux : un concombre ne vous fera jamais de scène parce qu’il y a d’autres concombres dans le frigo.
  • Un concombre s’en fout de savoir où vous en êtes de votre cycle.
  • Les concombres n’irritent pas la peau avec de la moustache, ne s’endorment pas sur votre poitrine, ne bavent pas sur l’oreiller, et ne ronflent pas.
  • Les concombres ne laissent pas leurs vêtements sales n’importe où.
  • Avec un concombre, le siège des toilettes est toujours comme vous l’avez laissé.
  • Un concombre ne vous quittera jamais pour un autre concombre.
  • Vous pouvez toujours savoir où votre concombre a été.
  • Vous ne découvrirez jamais plus tard que votre concombre est marié ou préfère votre soeur.
  • Les concombres ne vous laissent pas un drôle de goût dans la bouche.
  • Un concombre ne rentre pas bourré après avoir passé toute la nuit avec ses potes concombres.
  • Un concombre ne prend pas toutes les couvertures.

Ceci étant dit, essayez donc de faire votre vie avec un concombre !

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A l’entrée du paradis, St-Pierre voit se présenter trois hommes qui viennent de périr dans le même accident de Moto. Or il est de coutume, aux cieux, de distribuer des moyens de locomotion en fonction de la vertu de chacun pendant son séjour terrestre.
- Toi, Jean-Marc, commence St-Pierre, tu n’as pas eu une conduite exemplaire. Pendant ton mariage, tu as trahi ta femme sept fois. Tu auras donc une 125 !
- Toi Bernard, poursuit St-Pierre, tu as fréquenté trois femmes hors mariage, je t’accorde une Harley 883.
- Quand à toi, Philippe, bravo. Pas de relation avant le mariage, pas un seul écart de conduite en 25 ans, tu auras une BMW R1200C.
Quelques années se passent au paradis quand finalement les trois accidentés se revoient pour la première fois. Philippe a apparemment l’air dépité et triste. Les deux autres lui demandent: – Quoi, t’es pas content de ta BMW R1200C ?
- Si, de ce côté-là, pas de problème, répond le triste bougre, mais je viens de croiser ma femme. Elle était en Mobylette.

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Comment se ridiculiser …

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu’une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s’adresse à elle et dit gentiment : « Excusez-moi, est-ce que je vous connais? »
Elle répond en souriant: « je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants… »
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : « Nom d’un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j’ai niqué sur la table
de billard devant tous mes copains lors d’une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière? »
« Ben non », répond-elle, « je suis la professeur d’anglais de votre fils !!! »

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Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
« Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l’ai mise enceinte ! Qu’est-ce que vous pensez de ça, docteur ? »
Le docteur lui répond : « C’est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
« C’est une histoire vrai. J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu’il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu’il se passa ? »
« Non », répondit le vieillard interloqué.
« Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds ! »
« C’est impossible ! », s’insurgea le vieillard. « Quelqu’un a du tirer à sa place… »
« C’est exactement ou je voulais en venir… »

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Un gars passe sa tête à la porte d’entrée du coiffeur et demande :
« Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux? »
Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :
 » Faut compter deux heures .  »
Et le gars s’en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande : »Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux? »
La encore, le coiffeur parcourt son salon qui est encore rempli de clients et répond :
 » Pas avant deux heures. »
Et le gars s’en va.
Une semaine plus tard le même gars passe encore la tête a l’entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
 » Vous pouvez me prendre dans combien de temps?  »
Le coiffeur répond :
 » Dans deux heures et demi  »
et le gars s’en va.
Là, le coiffeur s’adresse à l’un de ses amis présent dans le salon et il lui dit :  » Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarde bien ou il va. »
Un peu plus tard , Bernard est de retour dans le salon de coiffure et il a du mal à réprimer un fou rire.
 » Alors ?  » lui demande le coiffeur,  » tu l’a suivi ? Où est-il allé en sortant d’ici ??  »
et Bernard lui répond :
« Chez toi………… »

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Un homme et son épouse, tous deux amateurs de tennis, avaient été invités à jouer au tennis dans un club exclusif que ne fréquentaient que des millionnaires. Le court en question était bordé par des superbes villas. L’homme fit ses dernières recommandations à sa femme :
- « Applique toi bien et fais attention de ne pas envoyer la balle trop fort car tu risquerais de casser un carreau. Je n’ose même pas penser à ce que cela nous coûterait. » Malgré cette remarque, dès le premier échange, l’épouse renvoya maladroitement la balle qui vint casser un carreau… Le mari, furieux mais honnête homme, se présenta donc chez le propriétaire de la villa endommagée. Il fut reçu par un petit homme qui lui dit :
- « C’est vous qui avez cassé le carreau ? »
Il répondit: « Oui, j’en suis absolument désolé… »
Et le petit homme lui coupa la parole: « Ne le soyez pas, en cassant le carreau, vous m’avez libéré… Je suis un génie et je veux vous accorder un voeu ! »
L’homme, heureux, regarda sa femme et dit: « Je voudrais un milliard de francs pour être à l’abri du besoin jusqu’à la fin de mes jours. »
- « C’est comme si c’était fait ! », rétorqua le petit homme avant d’ajouter. « En échange, j’oserais vous demander une faveur. Cela fait plus d’un siècle que je suis seul. M’autoriseriez-vous à profiter des charmes de votre femme… » Sans même prendre le temps de réfléchir, l’homme répondit :
- « Et bien, au vu des circonstances et si elle est d’accord, je n’y vois pas d’objections. Un milliard de francs, ça n’est pas tous les jours. » Et le petit homme, emmenant la femme par la main, s’éclipsa à l’étage pendant deux bonnes heures. Lorsqu’ils eurent terminé le petit homme demanda à la femme :
- « Il a quel âge votre mari ? »
- « Il a 35 ans, pourquoi ? », répondit-elle.
Le petit homme: « Et il croit encore aux histoires de génie ? C’est complètement dément… »

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Un tireur d’élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
- « Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c’est chez moi,
utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez ! »
Le tireur prend la lunette et confirme :
- « Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage ! »
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
- « Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette ! »
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
- « Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire… »

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C’est un mec à la tronche amochée qui rencontre un copain à lui :
- Qu’est-ce qui t’es arrivé, t’es drôlement amoché ?
- J’me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule…
- Bah merde ! comment ça t’est arrivé ?
- C’est hier, y a ma femme qu’était en mini jupe, elle se penchait dans le
congélateur pour prendre quelque chose alors ch’ai pas c’qui ma pris, j’ai
pas pu résister, je l’ai prise par derrière…
- Ca alors !
- Ouais, elle criait comme une folle, alors je continuais de plus belle.
- Merde alors !
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m’excitait encore plus..
- Tu m’étonnes !
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m’a foutu un
coup sur la gueule…
- Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
- Si, mais pas à Leclerc…

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Les 16 types de crottes

LA CROTTE FANTOME :
C’est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette…

LA CROTTE PROPRE :
C’est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier…

LA CROTTE ETERNELLE :
Tu t’essuies, tu t’essuies, tu t’essuies… Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage…

LA CROTTE 2 :

le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t’aperçois qu’il faut que tu chies encore un peu…

LA CROTTE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C’est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque…

LE BILLOT :
C’est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi…

LA CROTTE J’AIMERAIS QUE CA SORTE :
Tu veux chier, tu sens qu’elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets…

LE BOUT DE LA CROTTE :
C’est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu’elle sort de travers…

LA SPLASHEUSE :
C’est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde qu’elle t’éclabousse le cul…

LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE ( ou CROTTE AU NAPALM ) :
C’est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul…

LA CROTTE DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d’autres flottent…

LA CROTTE SURPRISE :

Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c’est déjà trop tard…

LA CROTTE TIME OUT :
C’est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t’arrêter car tu ne veux pas que la personne d’à côté t’entende…

LA BRUYANTE :
C’est tellement bruyant que tout le monde autour rigole…

LA MEXICAINE :
Elle sent tellement fort qu’elle te pique le nez…

LA CROTTE SAUT A L’ELASTIQUE :
Celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu’elle est sortie. Tu espères qu’en te secouant le derrière elle va se décrocher…

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C’est une institutrice qui fait un cours à ces élèves sur les différences entre les riches et les pauvres.
Julie lève le doigt : moi madame, mon papa il a tout : la télé, le magnétoscope, le DVD…
La maîtresse : oui, mais est-ce qu’il a un bateau?
Julie réfléchit : euh, non
la maîtresse : alors tu vois, c’est bien ce que je disais, on ne peut pas tout avoir.
Moi maîtresse, dit Philippe mon papa il a tout : la télé, le magnétoscope, le DVD, un bateau…
Oui, répond la maîtresse, mais est-ce qu’il a un jet privé?
Philippe réfléchit : euh … NON
La maîtresse : et bien tu vois on ne peut pas tout avoir dans la vie
Pierre Henry lève le doigt et dit : « moi madame mon papa il a tout,

la preuve, quand samedi ma grande sœur lui a présenté son petit ami Rachid,

papa il a dit « il nous manquait plus que ça ! »

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Dans un village d’Éthiopie, deux petits enfants affamés discutent:

« Y en a marre de crever de faim. J’ai entendu dire que de l’autre côté de laMéditerranée, en France, les petits enfants mangeaient à leur faim et pouvaient se gaver de sucreries. C’est décidé, j’y vais! » Et le petit éthiopien rejoint le bord de
la Mer Rouge, il se construit une barque, parcourt plusieurs milliers de kilomètres en ramant, perd 5 kilos, parvient au Canal de Suez, puis à
la Méditerranée. Là sa barque est détruite et il décide de traverser
la Grande Bleue à la nage!
Plusieurs jours plus tard et après avoir perdu cinq kilos supplémentaires, il arrive exténué sur la plage de Cannes. C’est justement le jour de sortie des enfants et tout le monde fait pique-nique au bord de la plage, à l’ombre des palmiers. Le petit éthiopien se mélange aux autres enfants. Il ne lui reste que la peau sur les os. Il a perdu plus de dix kilos !!!L’institutrice dit: « Qui n’a pas mangé? »

Alors le petit éthiopien fou de joie répond:

« MOI, MOI, MOI! »

Et la maîtresse:

« C’est bien mon petit alors tu peux aller te baigner! »

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40 conseils pour devenir une Bête de Sexe

Grace à ces conseils, vous deviendrez un Etalon du Sexe. Tous les meilleurs conseils pour réussir ses nuits d’amour avec sa Dulcinée.

Bon, restons plus sérieux : ces conseils sont là pour se marrer plus qu’autre chose !

Erreur n°1 : NE PAS EMBRASSER D’ABORD

Fuir les lèvres de sa partenaire et plonger directement vers les zones érogènes lui fera penser que vous avez payé à l’heure et que vous comptez rentabiliser au mieux votre investissement en shuntant ce qui n’est pas essentiel. Un baiser passionné est la base fondamentale des préliminaires.

Erreur n°2 : SOUFFLER TROP FORT DANS SON OREILLE

Admettez que quand vous étiez gosse à l’école, des copains vous ont raconté que les filles aimaient ça. C’est vrai parfois, mais il y a une différence entre émettre un léger souffle érotique et souffler comme si vous deviez éteindre les bougies de votre gâteau d’anniversaire. Ca, ça fait mal.

Erreur n°3 : NE PAS SE RASER

Vous oubliez parfois que vous avez un hérisson attaché a votre menton, et que vous ratissez à plusieurs reprises la peau douce et sensible du visage et des cuisses de votre partenaire. Quand elle tourne sa tête d’un côté à l’autre, ce n’est pas par passion, c’est pour éviter la « râpe à fromage ».

Erreur n°4 : PELOTER SES SEINS COMME UN CON

La plupart des hommes se conduisent comme une ménagère en train de palper des melons pour savoir s’ils sont murs avant de les acheter. Touchez-les doucement et caressez-les, on n’est pas au marché !

Erreur n°5 : MORDILLER SES TETONS

Pourquoi les hommes se ruent-ils sur les tétons des femmes, et les pressent-ils ensuite comme s’ils essayaient de dégonfler le corps de leur partenaire par les seins? Les mamelons sont extrêmement sensibles. Ils supportent difficilement le mâchonnage et le mordillement. Léchez-les, sucez-les doucement. Donnez-leur quelques coups de langue, mais surtout, ne les prenez pas pour des jouets pour chiens en caoutchouc.

Erreur n°6 : NE TRIPOTER QUE SES MAMELONS

Arrêtez de faire ce truc qui consiste à tripoter les mamelons entre le doigt et le pouce comme si vous essayiez de trouver une station de radio. Concentrez-vous sur les seins dans leur ensemble, et pas seulement sur les points d’exclamation.

Erreur n°7 : IGNORER LES AUTRES PARTIES DE SON CORPS

Une femme n’est pas simplement une autoroute avec trois sorties: Sainte-Poitrine Est et Sainte-Poitrine Ouest, et le Tunnel de la ville basse. Il y a d’autres secteurs de son corps que les hommes ignorent bien trop souvent parce qu’ils sont obnubilés par
la Porte Vaginale. Il est temps d’accorder à tout son corps l’attention qu’il mérite.

Erreur n°8 :
LA MAIN PRISE AU PIEGE

Une dextérité manuelle défaillante dans la région du bas-ventre peut aboutir à un emmêlement de doigts dans la petite culotte. Si vous avez deux mains gauches à ce point, pourquoi ne pas lui demander de retirer ce qui vous gêne?

Erreur n°9 : LAISSER UN SOUVENIR

La destruction/élimination du préservatif usager est de la responsabilité de l’homme. C’est lui qui le porte, c’est lui qui le jette.

Erreur n°10 : FAIRE LE BOURIN SUR LE CLITORIS

La pression directe est très désagréable; préférez plutôt un léger mouvement rotatif de chaque coté du clitoris.

Erreur n°11 : FAIRE UNE PAUSE

Les femmes, à la différence des hommes ne « reprennent » pas là où elles se sont arrêtées. Si vous arrêtez, elles retournent à la case départ très très vite, alors un conseil : Même en cas de passage à vide, continuez à tout prix, que vous ayez la mâchoire engourdie ou des crampes dans les bras.

Erreur n°12 :
LA DESHABILLER DE FACON MALADROITE

Les femmes détestent avoir l’air stupide, mais c’est pourtant l’air qu’elles auront lorsque, toutes nues des pieds à la taille elles se retrouveront avec un chemisier collé sur la tête faute d’avoir oublier d’ouvrir le bouton du haut. Effeuillez-la comme une jolie rose, pas comme le vulgaire emballage d’un cadeau de gosse.

Erreur n°13 : PRENDRE SA CULOTTE POUR UN FIL A COUPER LE BEURRE

Mettre la main dans son slip pour la caresser pendant les préliminaires, ça peut être très sexy. Mais tirer sa culotte entre ses cuisses ou même d’avant en arrière, ça ne l’est pas du tout.

Erreur n°14 : L’OBSESSION VAGINALE

Bien que la plupart des hommes puissent trouver le clitoris sans avoir une connaissance pointue de l’anatomie du sexe faible, ils pensent tous que le vagin est le seul truc important ici bas. A peine votre main est-elle dans l’entrejambe qu’on a l’impression que vous essayez de bourrer une cheminée avec des billets de banque volés. Pour le principe, c’est OK, mais si vous y allez « comme un bœuf », vous pouvez endommager la machine ; alors de grâce, ne faites pas la brute. Il est conseillé de prêter plus d’attention à son clitoris et l’extérieur de son vagin d’abord, ensuite vous lui glisserez doucement un doigt et elle vous fera savoir si elle aime (en général, elle aime).

Erreur n°15 : LUI FAIRE UN MASSAGE TROP VIGOUREUX

Préférez un massage sensuel qui lui procurera beaucoup de détente et la mettra dans l’humeur. Pour cela, utilisez vos mains et le bout de vos doigts : mais vouloir la faire mouiller en lui massant le clitoris avec votre genou pendant que vous lui roulé des pelles et lui peloté les nichons n’est pas une idée géniale.

Erreur n°16 :
LA DESHABILLER TROP TOT

Ne forcez pas le mouvement en la déshabillant avant qu’elle n’ait au moins donné quelques signes d’intérêt envers vous, même s’il ne s’agit que d’ôter quelques boutons.

Erreur n°17 : GARDER SES CHAUSSETTES

Un homme en caleçon et chaussettes n’est pas du tout à son avantage. Pensez à enlever vos chaussettes d’abord.

Erreur n°18 : BRULER LES ETAPES

Quand vous vous êtes introduit en elle, la pire chose à faire est d’entamer l’imitation du piston dans le cylindre d’une moto de compétition. Elle aura tout de suite l’impression désagréable de n’être que l’outil de votre plaisir. Montez en régime lentement (un travail au petit bord est du meilleur effet) avec quelques accélérations profondes et bien menées.

Erreur n°19 : PERCUTER COMME UN PREMIERE LIGNE DANS UNE MELEE

Si vous lui plaquez les os de votre bassin dans sa cuisse ou dans son estomac, la douleur sera équivalente à deux semaines d’équitation concentrées dans quelques secondes.

Erreur n°20 : JOUIR TROP TOT

C’est la crainte de chaque homme… Et avec raison! Si vous tirez avant d’avoir pu voir le blanc de ses yeux, assurez-vous d’avoir un plan de secours pour lui assurer son plaisir à elle.
Conseil : quand vous sentez que ça vient, pensez à une grosse moche (on en connaît tous une).

Erreur n°21 : PEINE A JOUIR

Il peut vous apparaître que faire du ça-va-ça-vient pendant une heure sans jouir est la marque de fabrique du dieu sexuel, mais pour elle c’est probablement plus le signe annonceur d’un vagin engourdi. Achetez au moins quelques toiles de maîtres que vous disposerez sur les murs, qu’elle ait au moins quelque chose pour tenir son attention pendant que vous jouerez l’homme de fer.

Erreur n°22 : DEMANDER SI ELLE A JOUIT

Vous devriez vraiment être capables de le voir. La plupart des femmes vous le font savoir « au bruit ». Mais si vous ne savez vraiment pas, et bien, ne demandez pas.

Erreur n°23 : LUI FAIRE UN cunnilingus TROP SOFT

N’agissez pas comme un gros chat avec une soucoupe de lait (ou comme les gouines dans les films X). Plaquez votre bouche entière sur la zone et concentrez-vous ensuite sur des mouvements de rotation ou des petits coups secs de votre langue sur son clitoris.

Erreur n°24 : LUI POUSSER SA TETE VERS LE BAS

Les hommes adoptent cette manière de faire dans l’espoir que la femme comprendra qu’elle doit prendre le pénis dans sa bouche. Toutes les femmes détestent cette façon de « forcer la main ». C’est exactement comme l’homme de Cro-Magnon qui traînait la femme par les cheveux pour l’amener dans sa caverne. Si vous voulez qu’elle se serve de sa bouche pour vous satisfaire, utilisez la votre; essayez de lui demander d’une manière séduisante.
Conseil : il ne sert à rien de s’éterniser avec une gonzesse qui ne suce pas, la vie est bien trop courte ! ! !

Erreur n°25 : OUBLIER DE
LA PREVENIR AVANT D’EJACULER LORSQU’ELLE VOUS SUCE

Le sperme a un goût d’eau de mer mélangée avec du blanc d’œuf. C’est un goût qui n’est pas forcément apprécié de tout le monde. Quand elle vous fait une fellation, avertissez-la avant de venir, c’est la moindre des choses.
Remarque : si malgré l’avoir prévenue, elle continue à pomper avec ardeur dans l’espoir d’en avoir plus, c’est que vous avez tiré (sans jeu de mot) le bon numéro.

Erreur n°26 : BOUGER PENDANT
LA FELLATION.

Ne poussez pas. C’est elle qui fera tout le travail pendant la turlutte. Restez couché là sans bouger… Et surtout, ne saisissez pas sa tête!

Erreur n°27 : PRENDRE EXEMPLE SUR LES FILMS PORNOS

Dans les films de boules, les filles semblent beaucoup apprécier les cumshots (ou éjacs faciales comme disent les professionnels du circuit). Dans la vraie vie, ça donne surtout un peu plus de linge à laver.

Erreur n°28 :
LA FAIRE RESTER AU DESSUS PENDANT UNE ETERNITE

Lui demander de se mettre au-dessus est une bonne idée (ça lui donnera l’impression de dominer). Mais rester couché là à grogner de plaisir sans bouger pendant qu’elle fait tout le boulot n’est pas très fair-play. Caressez-la un minimum, et prenez lui les hanches pour l’aider à se reposer de temps en temps.

Erreur n°29 : FEINTER
LA SODOMIE PAR ACCIDENT

C’est de cette manière que les hommes attrapent la réputation de ne pas savoir demander leur route. Si vous voulez lui faire le petit, demandez-lui d’abord! Et ne pensez pas que le fait que vous soyez bourré soit une excuse.

Erreur n°30 : PRENDRE DES PHOTOS

Quand un homme dit, « Je peux prendre une photo de toi? » Elle entendra « … pour la montrer à mes copains. » Laissez-la au moins connaître vos copains avant de lui proposer ça.

Erreur n°31 : NE PAS ETRE ASSEZ IMAGINATIF

L’imagination, ça peut être de lui dessiner des motifs sur le dos ou sur le ventre avec un glaçon, ou bien de lui verser du miel sur la peau pour le lécher ensuite. Les fruits, les légumes, la glace, les plumes sont des alliés efficaces. La cire de bougie chaude et les coups de fouet ne doivent pas être de la partie.

Erreur n°32 : DONNER DES COUPS DE VENTRE

Il n’y a pas de bruit moins érotique. C’est aussi sexy qu’un concours de rots.

Erreur n°33 : LUI FAIRE PRENDRE DES POSITIONS STUPIDES

Si elle veut faire du yoga dans le lit, très bien, mais a moins qu’elle ne soit la nouvelle Nadia Comaneci, ne soyez pas trop ambitieux : une partenaire sexuelle avec un claquage des abducteurs est aussi utile qu’une boussole à un aveugle.

Erreur n°34 : RECHERCHER SA PROSTATE

Lisez bien ceci : certains hommes apprécient la stimulation anale parce qu’ils ont une prostate. Les femmes n’en ont pas. Remarque : cependant il arrive de rencontrer parfois des gueuses qui adore se faire bourrer le cul.

Erreur n°35 : LUI LAISSER DES MARQUES D’AMOUR

Il est fortement érotique de manifester quelque succion douce sur le cou, mais c’est à faire avec précaution. Aucune femme ne veut avoir à porter des pull-overs à col roulé ou des écharpes pendant des semaines, surtout si c’est en plein été.

Erreur n°36 : ABOYER VOS INSTRUCTIONS

Ne criez pas vos encouragements (du genre « OUIII continu comme ça c’est bon … ») comme un coach sur un banc de touche avec un mégaphone. Ça n’a rien d’excitant.

Erreur n°37 : DIRE DES COCHONNERIES

Exemple : « je vais t’beurrer la cramouille sale truie ! ! ! » Ca vous donnera l’air d’un vieux pervers qui passe ses journées à appeler un 36 68 69… Si elle aime que vous la traitiez de tous les noms lubriques de la création (c’est très rare), elle vous le dira.

Erreur n°38 : NE PAS METTRE UN POINT D’HONNEUR A
LA FAIRE JOUIR

Il faut finir votre boulot jusqu’à ce que vous le fassiez bien, et elle fera ensuite autant d’efforts pour vous.

Erreur n°39 : L’ECRASEZ DE TOUT VOTRE POIDS

Les hommes pèsent généralement plus lourd que des femmes, alors si vous êtes couchés sur elle un peu trop lourdement, elle va vite virer au bleu.

Erreur n°40 : OUBLIER D’EXPRIMER DE
LA GRATITUDE

N’oubliez pas que vous n’êtes qu’un rustre qui ne pense qu’à troudbaliser toutes les cochonnes que vous croisez… Et vous avez de la chance d’avoir cette déesse dans votre lit. Alors n’hésitez pas à lui montrer votre gratitude, avec des mots tendres et des gestes délicats.

Maintenant, vous êtes une Bête de Sexe,

il suffit juste d’en être convaincu.

Sur un chantier, 3 maçons portugais urinent contre un mur de l’immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, leur tombe direct sur le sexe et tranche net l’engin de chacun!

Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l’hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui fort heureusement, prend bien.

Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l’hôpital pour une visite de courtoisie.

Il entre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.

« Mais Miguel, qu’est-ce que tu fais ?

- Ma, yé fais de la réédoucassionne! »

Il va voir Manuel dans la seconde chambre et le trouve également en train de se masturber.

«  Mais Manuel, qu’est-ce que tu fais ?

 -  Ma yé fais de la réédoucassionne! »

Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.

« Mais Carlos, qu’est-ce que tu fais ?

Ma yé fais de la réédoucassionne,

mé moi, y’avais oune moutouelle ! »

Une petite dame s’en va au travail.
> >
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.

> >
De l’autre côté d’un viaduc, un policier l’attend, radar en main, Le policier
> >
lui fait signe de s’arrêter.

> >
Le flic: ‘Pressée ma p’tite dame?’
> >
La dame: ‘Je suis en retard pour mon travail.’

> >
Le flic: ‘Vous faites quoi comme travail ?’

> >
La dame: ‘Je suis étireuse de rectum’.

> >
Le flic: ‘QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?’

> >
La dame: ‘Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième,

> >
ensuite un troisième et un quatrième et ensuite Le pouce. Doucement, la

> >
main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait Des

> >
cercles pour tout doucement entrer l’autre main. Et là, TRÈS TRÈS

> >
lentement, j’étire et j’étire et j’étire jusqu’à 1m70.

> >
Le flic: ‘Et que fait-on avec un trou de cul d’ 1m70 ?’

> >
La dame: ‘On lui donne un radar et on le stationne de l’autre côté du viaduc!’


La petite Julie, 4 ans, ouvre la porte: -Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ? Maman, elle fait le tapin en ce moment. ?? … Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ? Pas possible elle fait le tapin aussi. - ???? … Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?- Oui, j’ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.- ???????? … Bon, et ton papa, je peux le voir ?- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.- … Hé bien ça alors, je n’ai jamais vu ça !!! Drôle de famille… Et où font-ils le tapin ?- Ben dans le talon, t’en fais pas de tapin à Noël, toi ?Un homme appelle sa femme et lui demande,
« Chérie, on m’a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d’obtenir cette promotion que j’attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu ».
L’épouse trouve bien étrange l’histoire de son mari mais en bonne épouse qu’elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.Sa femme l’accueille à la maison et lui demande s’il a pris du poisson et combien il en a pris?Il lui répond:
«Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n’as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l’avais demandé?»
Et sa femme de lui répondre, « Je l’ai mis…. Il est dans ton coffre de pêche… »

l’ Hellépathie

Si un café t’empêche de dormir Si une bière t’envoie directement aux toilettes Si tout te paraît trop cher Si n’importe quelle bêtise te met en rogne Si un léger excès fait monter l’aiguille de ta balance Si tu arrives à l’âge des métaux (cheveux d’argent, dents en or, pacemaker en titane) Si tu fais l’amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi),
Si la viande te fait mal à l’estomac, le poivre t’irrite et l’ail te fait roter Si le sel fait monter ta tension Si tu demandes au maître d’hôtel une table loin de la musique et des gens Si attacher tes lacets te fait mal au dos Si la télé t’endort Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil) Si on te donne du Monsieur ou du Madame Si tu as des douleurs d’origine inconnue Si tu pleures pour rien Si tu as ces symptomes,
ATTENTION ! C’est sûr, tu souffres d’Hellépathie ! Et oui !

Hellépathie ta jeunesse !

Une institutrice demande à ses petits élèves s’ils connaissent des noms
de médicaments. Un enfant lève la main et dit : Aspirine . Bien, dit l’institutrice, à quoi ça sert ? C’est pour les maux de tête Un second lève le doigt et dit : Camphopneumine. Oui très bien, répond l’institutrice, et à quoi ça sert ? C’est pour guérir la toux C’est autour de Jo de lever la main et de dire : Viagra Excellent ! dit l’institutrice, et à quoi cela sert-il ? C’est contre la diarrhée je crois. Et qui t’a dit cela ? demande l’institutrice embarrassée ? Tous les soirs avant d’aller dormir, j’entends ma mère dire à mon père :
« n’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va
durcir un peu

Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l’attriste. Alors qu’il est en face du gardien des portes de l’enfer, il se dit : « Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n’aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici. »
> A ce moment, le gardien lui demande:
> – Il y a un problème? Vous avez vraiment l’air triste. Vous êtes déçu peut-être?
> Le gars:
> – Qu’est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j’avais su…
> – L’enfer n’est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire?
> – Bien sûr que j’aime l’alcool !
> – Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d’alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez?
> – Oui je fume la cigarette.
> – Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l’on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d’attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort ! Si c’est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.
> Vous vous droguez?
> – Ben, j’ai un peu essayé quand j’étais plus jeune.
> – Ah vous aimerez aussi les mercredis. c’est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d’enfreindre la loi ou de l’overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis. Vous aimez jouer?
> – Oui j’aime jouer!
> – Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l’enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.
> Vous êtes gay?
> – Ben, non.
> – Oh , vous allez détester les vendredis…

Papy 80 ans va pour son examen médical
annuel avec Mamy Quand le docteur entre dans la salle d’examen il dit:
 » j’aurai besoin d’un échantillon d’urine, d’un
échantillon de selles, et d’un échantillon de sperme ».

Papy, étant dur de l’oreille, se tourne vers Mamy et demande,

 » Qu’est-ce qu’il dit? « 

Mamy lui crie dans l’oreille

 » DONNE LUI TON SLIP ! « 

Le conte de fée le plus court du monde:

Un jour, un gars demande à une fille :

« Veux-tu m’épouser? »

Elle répondit: NON!

Et le gars vécu heureux le restant de ses jours

FIN…

Ben Laden meurt d’une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en enfer, où
le Diable l’attend avec impatience.

« Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n’ai plus une place de libre. D’un autre côté, il est évident que ta place est ici ! Il réfléchit cinq minutes puis déclare : « Je sais ce que je vais faire… J’ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais même t’accorder une faveur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer ! » Oussama se déclare satisfait et le Diable ouvre un premier judas : à l’intérieur de la pièce, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt, et dès qu’il s’approche du bord, celui-ci recule et Nixon doit continuer à nager, nager encore et encore.

« Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrai faire ça à longueur de journée. » Le Diable emmène Ben Laden devant une autre porte. Par le judas, on voit Georges Bush avec une énorme masse, qui casse un tas immense de cailloux.

« Non, dit Ben Laden, j’ai d’énormes problèmes de dos et ce serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée. Le Diable arrive devant une troisième porte : à l’intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit, les mains et les pieds attachés aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski lui taille une pipe d’enfer (forcément !). Oussama regarde cette scène incroyable pendant un long moment puis se tourne vers le Diable. « Je prends cette place-là ! » Le Diable répond  » C’est bien ! « , puis il ouvre la porte et dit : « Monica, vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant ! » 

Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :

1) Il appelait tout le monde « mon frère »

2) Il aimait chanter la gloire de Dieu

3) Il n’a pas eu un procès équitable .

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif:

1) Il a repris l’affaire de son père

2) Il est resté à la maison jusqu’à l’âge de 33 ans

3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu’il était Dieu

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien:

1) Il parlait avec les mains

2) Il buvait du vin à tous les repas

3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l’huile d’olive

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien:

1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé

2) Il aimait marcher pieds nus

3) Il a lancé une nouvelle religion

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane:

1) Il n’a jamais travaillé un seul jour

2) Il n’a jamais écrit une seule ligne

3) La police l’a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation

Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire:

1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution

2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome

3) Après 2000 ans de réflexion, personne n’est encore sûr d’avoir compris ce qu’il a dit…!

La Folie décida d’inviter ses amis pour prendre un café chez elle.
Tous les invités y allèrent. Après le café,
la Folie proposa :

- On joue à cache-cache ?
- Cache-cache ? C’est quoi, ça demanda
la Curiosité.
- Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu’à cent et vous vous cachez.

- Quand j’ai fini de compter, je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter.

Tous acceptèrent, sauf
la Peur et la Paresse.

-1, 2, 3,… la Folie commença à compter.

L’Empressement se cacha le premier, n’importe où.
La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d’arbre.
La Joie courut au milieu du jardin.
La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d’endroit approprié pour se cacher.
L’Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.
La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient.
Le Désespoir était désespéré en voyant que
la Folie était déjà à 99.

- CENT ! cria
la Folie, je vais commencer à chercher…

La première à être trouvée fut
la Curiosité, car elle n’avait pu s’empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert.

En regardant sur le côté,
la Folie vit le Doute au-dessus d’une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché.

Et ainsi de suite, elle découvrit
la Joie,
la Tristesse, la
Timidité…

Quand ils étaient tous réunis,
la Curiosité demanda:

- Où est l’Amour ?

Personne ne l’avait vu.

La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d’une montagne, dans les rivières au pied des rochers. Mais elle ne trouvait pas l’Amour.

Cherchant de tous côtés,
la Folie vit un rosier, prit un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri.

C’était l’Amour, qui criait parce qu’une épine lui avait crevé un oeil.

La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s’excusa, implora l’Amour pour
avoir son pardon et alla jusqu’à lui promettre de le suivre pour toujours.

L’Amour accepta les excuses.

Aujourd’hui, l’Amour est aveugle et
la Folie l’accompagne toujours.

Pour une vie professionnelle réussie méditez ces 3 leçons :
1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en
sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s’enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d’entrée : C’est Laurent, le voisin de palier. Avant qu’elle n’ait pu dire un mot, il lui lance : « Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ».
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l’admire à loisir, puis lui tend 800EUR. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu’elle vient de se faire en un clin d’oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande « C’était qui ? »
« C’était Laurent » « Super, il t’a rendu les 800EUR qu’il me devait ? »

Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations
concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s’empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :  » Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129? »
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d’un
changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
 » Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ? »
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129:
 » Allez de l’avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire »

Morale n°2 :
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs .

3°) Hiérarchie :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu’ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s’en échappe. « D’habitude, j’accorde trois souhaits, mais comme
vous êtes trois, vous n’en aurez qu’un chacun ». L’employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
 » A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m’empêcher de profiter de la vie »
Et pouf, l’employée de bureau disparaît. Le représentant s’avance à son tour
« A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves ! »
Et pouf, le représentant disparaît.
 » C’est à toi  » Dit le génie en regardant le directeur du personnel.
« Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner… »


Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s’exprimer en premier… et méfiez vous du DRH.

Un jeune curé, angoissé après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l’archevêque, afin d’être à la hauteur le dimanche suivant.

Le vénérable homme d’église lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau pour se détendre.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sent si bien qu’il pourrait parler de n’importe quoi à n’importe qui.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre ainsi rédigée par l’archevêque :

-Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau et non l’inverse.

-Ensuite, je vous fais part de mes observations pour que ne se

reproduise pas ce que j’ai vu aujourd’hui.

1- Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2- Evitez de vous appuyer sur la statue de la sainte vierge et,surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l’embrasser.

3-Je vous rappelle qu’il y a 10 commandements et non 12.

4- Les apôtres étaient 12, et pas 7, et aucun n’était nain.

5- Nous ne parlons pas de Jésus Christ et de ses apôtres en disant « JC-C.&CO »

6- Nous ne nous référons pas à Juda en disant  » ce fils de P… »

7- Vous ne devez pas parler du Pape en disant « le parrain »

8- Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus

9- L’eau bénite est faite pour bénir, et non pour se rafraichir la nuque.

10- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel.

11- Les hosties ne sont pas des hors d’oeuvre à consommer avec le vin de messe.

12- Les pêcheurs iront en enfer, et non : « se faire enc… ».

13- L’initiative d’appeler les fidèles à danser était une bonne idée, mais pas celle de faire la chenille dans toute l’église.

14- L’homme assis prés de l’autel et auquel vous vous êtes référé comme « le pédé » et  » le travelo en jupe », c’était moi.

Sincèrement, L’ Archevêque.

P.S. Jésus n’a pas été fusillé

En général, quand une femme vous dit:

« Un point c’est tout »

C’est l’expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison.
L’homme a alors le devoir de se taire.

« 5 minutes »

Si la femme est en train de s’habiller, « 5 minutes » signifie une demi-heure.
« 5 minutes » signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l’homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l’aider à ranger la maison.

« Rien »

C’est le calme avant la tempête.
Cela signifie « quelques chose ». L’homme doit rester prudent.
Les discussions qui commencent par « rien » finissent généralement par « un point c’est tout»

« Vas – y »

C’est un défi pas une permission ! Ne faites rien.

« Long soupir »

Bien qu’il ne soit pas un mot, le long soupir n’est souvent pas compris par l’homme.
Un long soupir signifie que la femme pense que l’homme est un idiot et qu’elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de « rien »

« Bon d’accord »

C’est l’expression la plus dangereuse qu’une femme puisse dire à un homme.
« C’est d’accord » signifie qu’elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute.

« Merci »

C’est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin.
Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quittez la pièce sans un bruit.

Ce message m’a été envoyé par un copain. Il faut faire gaffe ça pourrait aussi vous arriver !

J’ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Auchan mais ceci pourrait vous être utile. Je vous envoie ceci pour vous prévenir d’une mésaventure qui m’est arrivé.
J’ai été victime d’une arnaque alors que je faisais mes courses.

Ceci peut vous arriver !
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant,
leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt. Il est presque
impossible de ne pas y prêter attention. Alors que vous les remerciez et
leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Auchan. Vous acceptez et elles montent à l’arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à faire l’amour ensemble. L’une d’elles grimpe ensuite sur le siège passager et s’adonne à une fellation avec vous, pendant que l’autre vole votre portefeuille !
Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi.
On m’a ainsi volé jeudi dernier, vendredi, deux fois samedi, encore une fois lundi et à nouveau hier soir et j’y retourne demain.

Que dit un aveugle lorsqu’on lui donne du papier de verre?

Putain, c’est écrit serré.

Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas?

Un cintre.

Qu’est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc?

Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c’est noir.

Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant?

Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

Qu’est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d’un garage?

Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture
(roucoule, roucoule).

Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire. Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu’il va prescrire un remède. Si le remède n’a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d’infecter les autres animaux. Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit : « Fais un effort, lève-toi » Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval : « Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade. Le troisième jour, le cochon dit : « Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t’abattre aujourd’hui. » Le remède n’a toujours pas fait d’effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire. Le fermier, tout content, dit : « Pour fêter l’événement, on va tuer le cochon ». Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas…

C’est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage…
L’homme dit à sa femme:
« Après autant de temps passé ensemble, tu peux m’avouer si tu m’as trompé… »
sa femme hésitante lui dit:
« Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu’il était accepté?!
Ben….. »
H: « Ah, tu ne m’as trompé qu’une seule fois ? »
F: « Ben non… La fois où tu as failli perdre ton job… la semaine d’après, ton chef t’a dit qu’il te gardait et tu n’as plus jamais été inquiété par la suite… Ben… »
H: « Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne… C’est tout ??? »
F: « Ben non. Tu te souviens lorsque tu t’es mis sur les listes électorales ?? »
H: « Oui, et alors ??? »
F: « Ben, il te manquait 2500 voix….. »

Monsieur le responsable de l’Assistance Technique, il y a un an et demi
j’ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j’ai
observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup de place sur le disque dur.

Dans la notice, cette application n’est pas mentionnée.

D’autre part, Épouse 1.0 s’auto installe dans tous les autres programmes
et se lance automatiquement dès que j’ouvre n’importe quelle autre
application, parasitant l’exécution de celle-ci.

Des applications telles que Bière Entre Copains 10.3 ou Foot du dimanche
soir 5.0 ne fonctionnent plus.

De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé
Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se
comporte de manière totalement inattendue.

Je n’arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant surtout lorsque j’essaye d’exécuter l’application Dimanche Câlin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues, par exemple, la commande : C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s’active jamais.

J’envisage de revenir au programme que j’avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d’ Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l’avoue est très convivial.

Pouvez-vous m’aider ?

Un utilisateur démoralisé.

RÉPONSE DU TECHNO-CENTRE :

Cher Utilisateur :

Votre plainte est très fréquente est due, la plupart du temps, à une erreur

de conception de base :

Beaucoup d’utilisateurs passent de n’importe quelle version de Fiancée X.0 à

Épouse 1.0 avec l’idée fausse que Épouse 1.0 n’est qu’un programme d’utilitaires et de divertissement.

Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s’agit d’un SYSTEME

D’EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.

Même problème avec Belle mère X.0.

Ces programmes sont issus d’anciennes générations, desquels dérive Épouse

X.0, et qui entraînent souvent des problèmes de compatibilité.

Avec un peu de chance, ils finissent par être victimes d’un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Évitez aussi l’utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande :

C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme re- fonctionne normalement.

Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s’il est mal utilisé.

Je vous conseille d’installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d’Épouse 1.0. comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au Club Med 1.2.

Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de

Tuasraisonmachérie14.7.

Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION : n’installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Mamaîtresse 6.1.

Ces programmes ne fonctionnent pas dans l’univers d’Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Pour la fonctionnalité, C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s’activera qu’après l’exécution d’autres commandes comme C: \Collier_en_diamant.exe ou

C:\souper_au_resto.exe

Bonne chance.

Le Service d’Assistance Technique

Un motard raconte à ses copains motards : - Hier, j’ai fait la connaissance d’une superbe nana dans une boîte de nuit.

Les copains motards : - Aaaah ! Et alors ?

- On boit un coup, je commence à l’embrasser. Les copains motards :

- Aaaaaaah ! Et alors ? - Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte.

Les copains motards : - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?

- Arrivés sur le parking, elle me dit :  » Déshabille-moi !  » Les copains motards :

- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ? - Alors j’enlève sa culotte, je la soulève, je l’assois sur la selle de ma nouvelle moto et…. Les copains motards :

- T’as une nouvelle moto ???!!! C’est quoi comme bécane ?????

Une blonde raconte à ses copines blondes :

- Hier, j’ai fait la connaissance d’un superbe motard dans une boîte de nuit…

Les copines blondes : - Aaaah ! Et alors ? - On boit un coup, je commence à l’embrasser.

Les copines blondes : - Aaaaaaah ! Et alors ?

- Il me propose de me raccompagner chez moi, j’accepte, et on sort de la boîte. Les copines blondes :

- Aaaaaaaaaah ! Et alors ? - Arrivés sur le parking, je lui dit :  » Déshabille-moi !  »

Les copines blondes : - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?

- Alors, il m’enlève ma culotte et…… Les copines blondes :

- T’as une culotte ???!!!

Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :
- Doc, ma femme ne veut plus faire l’amour depuis plus de 7 mois!
- Je vois, demandez-lui de venir me voir.
La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l’amour avec son mari. La femme :
- Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne fais pas beaucoup d’argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours: Alors, vous allez me payer aujourd’hui ou quoi? Et comme je n’ai pas assez d’argent, je lui donne toujours le « ou quoi », vous voyez ce que je veux dire… Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande: Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi? Et oui, je donne encore un « ou quoi »… Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande: Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi? Encore un « ou quoi ». Vous voyez, alors quand j’arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus de sexe de mon mari…
Le docteur:
- Je comprends. Maintenant allons-nous le dire à votre mari ou quoi

Pourquoi les concombres sont meilleurs que les hommes ?

  • Le concombre moyen fait au moins 18 cm de long.
  • Les concombres restent durs pendant au moins une semaine.
  • Les concombres savent garder leur calme.
  • On peut palper un concombre au supermarché… pour savoir si il est assez ferme, avant de le ramener à la maison. Et quelque soit votre âge, vous aurez toujours droit à un concombre frais si vous le désirez.
  • Un concombre vous respectera toujours le matin.
  • On peut aller au cinéma avec un concombre… et voir le film.
  • Un concombre ne demandera pas « Je suis le premier ? »
  • Un concombre n’ira pas dire aux autres concombres que vous n’êtes plus vierge.
  • Les concombres ne vous demanderont pas de réaliser un de leur fantasme.
  • Vous pouvez avoir autant de concombres que vous voulez, et même en même temps !
  • Les concombres ne sont pas jaloux : un concombre ne vous fera jamais de scène parce qu’il y a d’autres concombres dans le frigo.
  • Un concombre s’en fout de savoir où vous en êtes de votre cycle.
  • Les concombres n’irritent pas la peau avec de la moustache, ne s’endorment pas sur votre poitrine, ne bavent pas sur l’oreiller, et ne ronflent pas.
  • Les concombres ne laissent pas leurs vêtements sales n’importe où.
  • Avec un concombre, le siège des toilettes est toujours comme vous l’avez laissé.
  • Un concombre ne vous quittera jamais pour un autre concombre.
  • Vous pouvez toujours savoir où votre concombre a été.
  • Vous ne découvrirez jamais plus tard que votre concombre est marié ou préfère votre soeur.
  • Les concombres ne vous laissent pas un drôle de goût dans la bouche.
  • Un concombre ne rentre pas bourré après avoir passé toute la nuit avec ses potes concombres.
  • Un concombre ne prend pas toutes les couvertures.

Ceci étant dit, essayez donc de faire votre vie avec un concombre !

A l’entrée du paradis, St-Pierre voit se présenter trois hommes qui viennent de périr dans le même accident de Moto. Or il est de coutume, aux cieux, de distribuer des moyens de locomotion en fonction de la vertu de chacun pendant son séjour terrestre.
- Toi, Jean-Marc, commence St-Pierre, tu n’as pas eu une conduite exemplaire. Pendant ton mariage, tu as trahi ta femme sept fois. Tu auras donc une 125 !
- Toi Bernard, poursuit St-Pierre, tu as fréquenté trois femmes hors mariage, je t’accorde une Harley 883.
- Quand à toi, Philippe, bravo. Pas de relation avant le mariage, pas un seul écart de conduite en 25 ans, tu auras une BMW R1200C.
Quelques années se passent au paradis quand finalement les trois accidentés se revoient pour la première fois. Philippe a apparemment l’air dépité et triste. Les deux autres lui demandent: – Quoi, t’es pas content de ta BMW R1200C ?
- Si, de ce côté-là, pas de problème, répond le triste bougre, mais je viens de croiser ma femme. Elle était en Mobylette.

Georges fait la queue à la caisse de son supermarché quand il remarque qu’une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s’adresse à elle et dit gentiment : « Excusez-moi, est-ce que je vous connais? »
Elle répond en souriant: « je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants… »
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : « Nom d’un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j’ai niqué sur la table
de billard devant tous mes copains lors d’une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière? »
« Ben non », répond-elle, « je suis la professeur d’anglais de votre fils !!! »

Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
« Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l’ai mise enceinte ! Qu’est-ce que vous pensez de ça, docteur ? »
Le docteur lui répond : « C’est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
« C’est une histoire vrai. J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu’il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu’il se passa ? »
« Non », répondit le vieillard interloqué.
« Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds ! »
« C’est impossible ! », s’insurgea le vieillard. « Quelqu’un a du tirer à sa place… »
« C’est exactement où je voulais en venir… »

Un gars passe sa tête à la porte d’entrée du coiffeur et demande :
« Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux? »
Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :
 » Faut compter deux heures .  »
Et le gars s’en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande : »Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux? »
La encore, le coiffeur parcourt son salon qui est encore rempli de clients et répond :
 » Pas avant deux heures. »
Et le gars s’en va.
Une semaine plus tard le même gars passe encore la tête a l’entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
 » Vous pouvez me prendre dans combien de temps?  »
Le coiffeur répond :
 » Dans deux heures et demi  »
et le gars s’en va.
Là, le coiffeur s’adresse à l’un de ses amis présent dans le salon et il lui dit :  » Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarde bien ou il va. »
Un peu plus tard , Bernard est de retour dans le salon de coiffure et il a du mal à réprimer un fou rire.
 » Alors ?  » lui demande le coiffeur,  » tu l’a suivi ? Où est-il allé en sortant d’ici ??  »
et Bernard lui répond :
« Chez toi………… »

Un homme et son épouse, tous deux amateurs de tennis, avaient été invités à jouer au tennis dans un club exclusif que ne fréquentaient que des millionnaires. Le court en question était bordé par des superbes villas. L’homme fit ses dernières recommandations à sa femme :
- « Applique toi bien et fais attention de ne pas envoyer la balle trop fort car tu risquerais de casser un carreau. Je n’ose même pas penser à ce que cela nous coûterait. » Malgré cette remarque, dès le premier échange, l’épouse renvoya maladroitement la balle qui vint casser un carreau… Le mari, furieux mais honnête homme, se présenta donc chez le propriétaire de la villa endommagée. Il fut reçu par un petit homme qui lui dit :
- « C’est vous qui avez cassé le carreau ? »
Il répondit: « Oui, j’en suis absolument désolé… »
Et le petit homme lui coupa la parole: « Ne le soyez pas, en cassant le carreau, vous m’avez libéré… Je suis un génie et je veux vous accorder un voeu ! »
L’homme, heureux, regarda sa femme et dit: « Je voudrais un milliard de francs pour être à l’abri du besoin jusqu’à la fin de mes jours. »
- « C’est comme si c’était fait ! », rétorqua le petit homme avant d’ajouter. « En échange, j’oserais vous demander une faveur. Cela fait plus d’un siècle que je suis seul. M’autoriseriez-vous à profiter des charmes de votre femme… » Sans même prendre le temps de réfléchir, l’homme répondit :
- « Et bien, au vu des circonstances et si elle est d’accord, je n’y vois pas d’objections. Un milliard de francs, ça n’est pas tous les jours. » Et le petit homme, emmenant la femme par la main, s’éclipsa à l’étage pendant deux bonnes heures. Lorsqu’ils eurent terminé le petit homme demanda à la femme :
- « Il a quel âge votre mari ? »
- « Il a 35 ans, pourquoi ? », répondit-elle.
Le petit homme: « Et il croit encore aux histoires de génie ? C’est complètement dément… »

Un tireur d’élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
- « Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c’est chez moi,
utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez ! »
Le tireur prend la lunette et confirme :
- « Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage ! »
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
- « Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette ! »
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
- « Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire… »

C’est un mec à la tronche amochée qui rencontre un copain à lui :
- Qu’est-ce qui t’es arrivé, t’es drôlement amoché ?
- J’me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule…
- Bah merde ! comment ça t’est arrivé ?
- C’est hier, y a ma femme qu’était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch’ai pas c’qui ma pris, j’ai pas pu résister, je l’ai prise par derrière…
- Ca alors !
- Ouais, elle criait comme une folle, alors je continuais de plus belle.
- Merde alors !
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m’excitait encore plus..
- Tu m’étonnes !
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m’a foutu un coup sur la gueule…
- Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
- Si, mais pas à Leclerc…

Les 16 types de crottes

LA CROTTE FANTOME :
C’est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette…

LA CROTTE PROPRE :
C’est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier…

LA CROTTE ETERNELLE :
Tu t’essuies, tu t’essuies, tu t’essuies… Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage…

LA CROTTE 2 :

le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t’aperçois qu’il faut que tu chies encore un peu…

LA CROTTE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C’est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque…

LE BILLOT :
C’est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi…

LA CROTTE J’AIMERAIS QUE CA SORTE :
Tu veux chier, tu sens qu’elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets…

LE BOUT DE LA CROTTE :
C’est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu’elle sort de travers…

LA SPLASHEUSE :
C’est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde qu’elle t’éclabousse le cul…

LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE ( ou CROTTE AU NAPALM ) :
C’est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul…

LA CROTTE DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d’autres flottent…

LA CROTTE SURPRISE :

Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c’est déjà trop tard…

LA CROTTE TIME OUT :
C’est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t’arrêter car tu ne veux pas que la personne d’à côté t’entende…

LA BRUYANTE :
C’est tellement bruyant que tout le monde autour rigole…

LA MEXICAINE :
Elle sent tellement fort qu’elle te pique le nez…

LA CROTTE SAUT A L’ELASTIQUE :
Celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu’elle est sortie. Tu espères qu’en te secouant le derrière elle va se décrocher…

C’est une institutrice qui fait un cours à ces élèves sur les différences entre les riches et les pauvres.
Julie lève le doigt : moi madame, mon papa il a tout : la télé, le magnétoscope, le DVD…
La maîtresse : oui, mais est-ce qu’il a un bateau?
Julie réfléchit : euh, non
la maîtresse : alors tu vois, c’est bien ce que je disais, on ne peut pas tout avoir.
Moi maîtresse, dit Philippe mon papa il a tout : la télé, le magnétoscope, le DVD, un bateau…
Oui, répond la maîtresse, mais est-ce qu’il a un jet privé?
Philippe réfléchit : euh … NON
La maîtresse : et bien tu vois on ne peut pas tout avoir dans la vie
Pierre Henry lève le doigt et dit : « moi madame mon papa il a tout,

la preuve, quand samedi ma grande sœur lui a présenté son petit ami Rachid,

papa il a dit « il nous manquait plus que ça ! »

Dans un village d’Éthiopie, deux petits enfants affamés discutent:

« Y en a marre de crever de faim. J’ai entendu dire que de l’autre côté de la Méditerranée, en France, les petits enfants mangeaient à leur faim et pouvaient se gaver de sucreries. C’est décidé, j’y vais! » Et le petit éthiopien rejoint le bord de
la Mer Rouge, il se construit une barque, parcourt plusieurs milliers de kilomètres en ramant, perd 5 kilos, parvient au Canal de Suez, puis à
la Méditerranée. Là sa barque est détruite et il décide de traverser
la Grande Bleue à la nage!
Plusieurs jours plus tard et après avoir perdu cinq kilos supplémentaires, il arrive exténué sur la plage de Cannes. C’est justement le jour de sortie des enfants et tout le monde fait pique-nique au bord de la plage, à l’ombre des palmiers. Le petit éthiopien se mélange aux autres enfants. Il ne lui reste que la peau sur les os. Il a perdu plus de dix kilos !!!L’institutrice dit: « Qui n’a pas mangé? »

Alors le petit éthiopien fou de joie répond:

« MOI, MOI, MOI! »

Et la maîtresse:

« C’est bien mon petit alors tu peux aller te baigner! »

40 conseils pour devenir une Bête de Sexe

Grace à ces conseils, vous deviendrez un étalon du sexe. Tous les meilleurs conseils pour réussir ses nuits d’amour avec sa Dulcinée.

Bon, restons plus sérieux : ces conseils sont là pour se marrer plus qu’autre chose !

Erreur n°1 : NE PAS EMBRASSER D’ABORD

Fuir les lèvres de sa partenaire et plonger directement vers les zones érogènes lui fera penser que vous avez payé à l’heure et que vous comptez rentabiliser au mieux votre investissement en shuntant ce qui n’est pas essentiel. Un baiser passionné est la base fondamentale des préliminaires.

Erreur n°2 : SOUFFLER TROP FORT DANS SON OREILLE

Admettez que quand vous étiez gosse à l’école, des copains vous ont raconté que les filles aimaient ça. C’est vrai parfois, mais il y a une différence entre émettre un léger souffle érotique et souffler comme si vous deviez éteindre les bougies de votre gâteau d’anniversaire. Ca, ça fait mal.

Erreur n°3 : NE PAS SE RASER

Vous oubliez parfois que vous avez un hérisson attaché a votre menton, et que vous ratissez à plusieurs reprises la peau douce et sensible du visage et des cuisses de votre partenaire. Quand elle tourne sa tête d’un côté à l’autre, ce n’est pas par passion, c’est pour éviter la « râpe à fromage ».

Erreur n°4 : PELOTER SES SEINS COMME UN CON

La plupart des hommes se conduisent comme une ménagère en train de palper des melons pour savoir s’ils sont murs avant de les acheter. Touchez-les doucement et caressez-les, on n’est pas au marché !

Erreur n°5 : MORDILLER SES TETONS

Pourquoi les hommes se ruent-ils sur les tétons des femmes, et les pressent-ils ensuite comme s’ils essayaient de dégonfler le corps de leur partenaire par les seins? Les mamelons sont extrêmement sensibles. Ils supportent difficilement le mâchonnage et le mordillement. Léchez-les, sucez-les doucement. Donnez-leur quelques coups de langue, mais surtout, ne les prenez pas pour des jouets pour chiens en caoutchouc.

Erreur n°6 : NE TRIPOTER QUE SES MAMELONS

Arrêtez de faire ce truc qui consiste à tripoter les mamelons entre le doigt et le pouce comme si vous essayiez de trouver une station de radio. Concentrez-vous sur les seins dans leur ensemble, et pas seulement sur les points d’exclamation.

Erreur n°7 : IGNORER LES AUTRES PARTIES DE SON CORPS

Une femme n’est pas simplement une autoroute avec trois sorties: Sainte-Poitrine Est et Sainte-Poitrine Ouest, et le Tunnel de la ville basse. Il y a d’autres secteurs de son corps que les hommes ignorent bien trop souvent parce qu’ils sont obnubilés par
la Porte Vaginale. Il est temps d’accorder à tout son corps l’attention qu’il mérite.

Erreur n°8 :LA MAIN PRISE AU PIEGE

Une dextérité manuelle défaillante dans la région du bas-ventre peut aboutir à un emmêlement de doigts dans la petite culotte. Si vous avez deux mains gauches à ce point, pourquoi ne pas lui demander de retirer ce qui vous gêne?

Erreur n°9 : LAISSER UN SOUVENIR

La destruction/élimination du préservatif usager est de la responsabilité de l’homme. C’est lui qui le porte, c’est lui qui le jette.

Erreur n°10 : FAIRE LE BOURIN SUR LE CLITORIS

La pression directe est très désagréable; préférez plutôt un léger mouvement rotatif de chaque coté du clitoris.

Erreur n°11 : FAIRE UNE PAUSE

Les femmes, à la différence des hommes ne « reprennent » pas là où elles se sont arrêtées. Si vous arrêtez, elles retournent à la case départ très très vite, alors un conseil : Même en cas de passage à vide, continuez à tout prix, que vous ayez la mâchoire engourdie ou des crampes dans les bras.

Erreur n°12 :LA DESHABILLER DE FACON MALADROITE

Les femmes détestent avoir l’air stupide, mais c’est pourtant l’air qu’elles auront lorsque, toutes nues des pieds à la taille elles se retrouveront avec un chemisier collé sur la tête faute d’avoir oublier d’ouvrir le bouton du haut. Effeuillez-la comme une jolie rose, pas comme le vulgaire emballage d’un cadeau de gosse.

Erreur n°13 : PRENDRE SA CULOTTE POUR UN FIL A COUPER LE BEURRE

Mettre la main dans son slip pour la caresser pendant les préliminaires, ça peut être très sexy. Mais tirer sa culotte entre ses cuisses ou même d’avant en arrière, ça ne l’est pas du tout.

Erreur n°14 : L’OBSESSION VAGINALE

Bien que la plupart des hommes puissent trouver le clitoris sans avoir une connaissance pointue de l’anatomie du sexe faible, ils pensent tous que le vagin est le seul truc important ici bas. A peine votre main est-elle dans l’entrejambe qu’on a l’impression que vous essayez de bourrer une cheminée avec des billets de banque volés. Pour le principe, c’est OK, mais si vous y allez « comme un bœuf », vous pouvez endommager la machine ; alors de grâce, ne faites pas la brute. Il est conseillé de prêter plus d’attention à son clitoris et l’extérieur de son vagin d’abord, ensuite vous lui glisserez doucement un doigt et elle vous fera savoir si elle aime (en général, elle aime).

Erreur n°15 : LUI FAIRE UN MASSAGE TROP VIGOUREUX

Préférez un massage sensuel qui lui procurera beaucoup de détente et la mettra dans l’humeur. Pour cela, utilisez vos mains et le bout de vos doigts : mais vouloir la faire mouiller en lui massant le clitoris avec votre genou pendant que vous lui roulé des pelles et lui peloté les nichons n’est pas une idée géniale.

Erreur n°16 :LA DESHABILLER TROP TOT

Ne forcez pas le mouvement en la déshabillant avant qu’elle n’ait au moins donné quelques signes d’intérêt envers vous, même s’il ne s’agit que d’ôter quelques boutons.

Erreur n°17 : GARDER SES CHAUSSETTES

Un homme en caleçon et chaussettes n’est pas du tout à son avantage. Pensez à enlever vos chaussettes d’abord.

Erreur n°18 : BRULER LES ETAPES

Quand vous vous êtes introduit en elle, la pire chose à faire est d’entamer l’imitation du piston dans le cylindre d’une moto de compétition. Elle aura tout de suite l’impression désagréable de n’être que l’outil de votre plaisir. Montez en régime lentement (un travail au petit bord est du meilleur effet) avec quelques accélérations profondes et bien menées.

Erreur n°19 : PERCUTER COMME UN PREMIERE LIGNE DANS UNE MELEE

Si vous lui plaquez les os de votre bassin dans sa cuisse ou dans son estomac, la douleur sera équivalente à deux semaines d’équitation concentrées dans quelques secondes.

Erreur n°20 : JOUIR TROP TOT

C’est la crainte de chaque homme… Et avec raison! Si vous tirez avant d’avoir pu voir le blanc de ses yeux, assurez-vous d’avoir un plan de secours pour lui assurer son plaisir à elle.
Conseil : quand vous sentez que ça vient, pensez à une grosse moche (on en connaît tous une).

Erreur n°21 : PEINE A JOUIR

Il peut vous apparaître que faire du ça-va-ça-vient pendant une heure sans jouir est la marque de fabrique du dieu sexuel, mais pour elle c’est probablement plus le signe annonceur d’un vagin engourdi. Achetez au moins quelques toiles de maîtres que vous disposerez sur les murs, qu’elle ait au moins quelque chose pour tenir son attention pendant que vous jouerez l’homme de fer.

Erreur n°22 : DEMANDER SI ELLE A JOUIT

Vous devriez vraiment être capables de le voir. La plupart des femmes vous le font savoir « au bruit ». Mais si vous ne savez vraiment pas, et bien, ne demandez pas.

Erreur n°23 : LUI FAIRE UN cunnilingus TROP SOFT

N’agissez pas comme un gros chat avec une soucoupe de lait (ou comme les gouines dans les films X). Plaquez votre bouche entière sur la zone et concentrez-vous ensuite sur des mouvements de rotation ou des petits coups secs de votre langue sur son clitoris.

Erreur n°24 : LUI POUSSER SA TETE VERS LE BAS

Les hommes adoptent cette manière de faire dans l’espoir que la femme comprendra qu’elle doit prendre le pénis dans sa bouche. Toutes les femmes détestent cette façon de « forcer la main ». C’est exactement comme l’homme de Cro-Magnon qui traînait la femme par les cheveux pour l’amener dans sa caverne. Si vous voulez qu’elle se serve de sa bouche pour vous satisfaire, utilisez la votre; essayez de lui demander d’une manière séduisante.
Conseil : il ne sert à rien de s’éterniser avec une gonzesse qui ne suce pas, la vie est bien trop courte ! ! !

Erreur n°25 : OUBLIER DE LA PREVENIR AVANT D’EJACULER LORSQU’ELLE VOUS SUCE

Le sperme a un goût d’eau de mer mélangée avec du blanc d’œuf. C’est un goût qui n’est pas forcément apprécié de tout le monde. Quand elle vous fait une fellation, avertissez-la avant de venir, c’est la moindre des choses.
Remarque : si malgré l’avoir prévenue, elle continue à pomper avec ardeur dans l’espoir d’en avoir plus, c’est que vous avez tiré (sans jeu de mot) le bon numéro.

Erreur n°26 : BOUGER PENDANT LA FELLATION.

Ne poussez pas. C’est elle qui fera tout le travail pendant la turlutte. Restez couché là sans bouger… Et surtout, ne saisissez pas sa tête!

Erreur n°27 : PRENDRE EXEMPLE SUR LES FILMS PORNOS

Dans les films de boules, les filles semblent beaucoup apprécier les cumshots (ou éjacs faciales comme disent les professionnels du circuit). Dans la vraie vie, ça donne surtout un peu plus de linge à laver.

Erreur n°28 :LA FAIRE RESTER AU DESSUS PENDANT UNE ETERNITE

Lui demander de se mettre au-dessus est une bonne idée (ça lui donnera l’impression de dominer). Mais rester couché là à grogner de plaisir sans bouger pendant qu’elle fait tout le boulot n’est pas très fair-play. Caressez-la un minimum, et prenez lui les hanches pour l’aider à se reposer de temps en temps.

Erreur n°29 : FEINTER LA SODOMIE PAR ACCIDENT

C’est de cette manière que les hommes attrapent la réputation de ne pas savoir demander leur route. Si vous voulez lui faire le petit, demandez-lui d’abord! Et ne pensez pas que le fait que vous soyez bourré soit une excuse.

Erreur n°30 : PRENDRE DES PHOTOS

Quand un homme dit, « Je peux prendre une photo de toi? » Elle entendra « … pour la montrer à mes copains. » Laissez-la au moins connaître vos copains avant de lui proposer ça.

Erreur n°31 : NE PAS ETRE ASSEZ IMAGINATIF

L’imagination, ça peut être de lui dessiner des motifs sur le dos ou sur le ventre avec un glaçon, ou bien de lui verser du miel sur la peau pour le lécher ensuite. Les fruits, les légumes, la glace, les plumes sont des alliés efficaces. La cire de bougie chaude et les coups de fouet ne doivent pas être de la partie.

Erreur n°32 : DONNER DES COUPS DE VENTRE

Il n’y a pas de bruit moins érotique. C’est aussi sexy qu’un concours de rots.

Erreur n°33 : LUI FAIRE PRENDRE DES POSITIONS STUPIDES

Si elle veut faire du yoga dans le lit, très bien, mais a moins qu’elle ne soit la nouvelle Nadia Comaneci, ne soyez pas trop ambitieux : une partenaire sexuelle avec un claquage des abducteurs est aussi utile qu’une boussole à un aveugle.

Erreur n°34 : RECHERCHER SA PROSTATE

Lisez bien ceci : certains hommes apprécient la stimulation anale parce qu’ils ont une prostate. Les femmes n’en ont pas. Remarque : cependant il arrive de rencontrer parfois des gueuses qui adore se faire bourrer le cul.

Erreur n°35 : LUI LAISSER DES MARQUES D’AMOUR

Il est fortement érotique de manifester quelque succion douce sur le cou, mais c’est à faire avec précaution. Aucune femme ne veut avoir à porter des pull-overs à col roulé ou des écharpes pendant des semaines, surtout si c’est en plein été.

Erreur n°36 : ABOYER VOS INSTRUCTIONS

Ne criez pas vos encouragements (du genre « OUIII continu comme ça c’est bon … ») comme un coach sur un banc de touche avec un mégaphone. Ça n’a rien d’excitant.

Erreur n°37 : DIRE DES COCHONNERIES

Exemple : « je vais t’beurrer la cramouille sale truie ! ! ! » Ca vous donnera l’air d’un vieux pervers qui passe ses journées à appeler un 36 68 69… Si elle aime que vous la traitiez de tous les noms lubriques de la création (c’est très rare), elle vous le dira.

Erreur n°38 : NE PAS METTRE UN POINT D’HONNEUR A LA FAIRE JOUIR

Il faut finir votre boulot jusqu’à ce que vous le fassiez bien, et elle fera ensuite autant d’efforts pour vous.

Erreur n°39 : L’ECRASEZ DE TOUT VOTRE POIDS

Les hommes pèsent généralement plus lourd que des femmes, alors si vous êtes couchés sur elle un peu trop lourdement, elle va vite virer au bleu.

Erreur n°40 : OUBLIER D’EXPRIMER DE LA GRATITUDE

N’oubliez pas que vous n’êtes qu’un rustre qui ne pense qu’à troudbaliser toutes les cochonnes que vous croisez… Et vous avez de la chance d’avoir cette déesse dans votre lit. Alors n’hésitez pas à lui montrer votre gratitude, avec des mots tendres et des gestes délicats.

Maintenant, vous êtes une Bête de Sexe,

il suffit juste d’en être convaincu.

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